何かを嫌だと感じること、気持ち悪いこと感じること、これは何も悪いことじゃないと強く思えるようになった。自分の感情を大切に出来るって嬉しいこと
とある事情で家の中でとある犬を飼うことになったが、寝れなくなった。
犬の口臭の酷さが耐えられない。
犬の口臭が、自分の口の中や、鼻の奥の粘膜に纏わり付いた感じがして、
風呂に入っても、歯を磨いても、うがいをしても取れない感じが無理だ。
歯槽膿漏の人と密室でいると、何か付着するような感じがするアレだ。

口臭が酷い犬がいる所とは別の部屋で寝ているけど、寝付けず、
夜中に、胸が苦しくなり、精神的にかなり不安定になった。

過去、ずっと苦しかったことを思い出す。
嘘つきたちが周りでいい気になって俺を悪者扱いしながら、
潔さのかけらも無く詐欺したり、心理的な虐待、嫌がらせをしてきて、
その中で俺は人間扱いもされず、完全に封じ込まれた過去があり、
だから心の不潔奴らが嫌いだ。
症状が出るほど追い詰められていた。

そこから離れて、長い時間がかかり
色々な症状が落ち着いていたけど、
なぜか、犬の口臭で寝れないことをキッカケに、
過去の心の苦しみが蘇ってきた。

犬は悪くないのだけど、
どうしても耐えられない。
犬の口臭が広がってまとわりつく感じが、
機能不全家庭での機能不全家族を思い出す
心の不潔な奴らが俺を陥れて、
人間扱いもせず、立場をすり替え、俺を悪者にしながら
せせら笑って生きていたあれが蘇ってきて、
心が苦しくなって眠れなくなり、

トラウマ
苦しみ

悪意のある嘘という汚いものがない環境を与えて欲しかった
人には理解されないけど、俺にとっては死ぬほど苦しい長い年月だった。
殺意も湧いたこともあるし、一言で語れるようなものじゃない。

清潔を求める方が好きだ

そしてこう思えた
自分が嫌なものを嫌がっていい。

何も悪くない。苦しかった。

嫌なものを嫌がることは悪いことだと、
俺がおかしいと、嫌なものを押し付けて、
家族ぐるみで人を悪者扱いするほうがどうかしている。

人格も否定され、個性も信念も何もかもを否定され、
おかしい、それか、悪いと決めつけられて、

それを防ぐには、子供だった頃は、
最悪の結果を起こす以外にないほどだったから
どうすることもできなかった

そして人間アレルギーのようになり
人がいるだけで具合悪くなり、
極度の緊張で、水中毒のようになり、
親兄弟と話すと、水を飲まずにはいられない状態だった

その時は自分が親兄弟を嫌っていることさえ
自分で自覚がなかった気づけなかった
感情を抑圧すると病むって本当です
本当の自分の気持ちはそのまんま感じないといけない

それから親兄弟のことを
心の底から気持ち悪いと思う自分の本音に気づけるようになって
書くことで自分の本音に少しずつ気づけるようになれた
小さい頃から心の奥に閉じ込められ続けた自分の本音が
1つまた1つ気づけるようになってくると
不安定だった心とかそれに伴う症状も減っていった

そして綺麗な生活環境で落ち着いて過ごせるようになってきていたのに、
犬は悪くないのに酷い口臭が家中に広がると感じたことで
心が不安定になり過去の苦しみが蘇ってしまった
犬には申し訳ない気持ちにもなった


俺の心が過去よりも楽になったことは、
嫌いなものを嫌いだと思っていいのだということ
親兄弟が気持ち悪い、俺はあんな生き方は嫌だ
この自分の気持ちはもうないことになんてしない
自分の気持ちを大事にしつつ、問題解決をしたらいいんだ

悪くないのに、人間なのに
俺だって感情があるのに
全部悪いこととして扱われ、
責められて、
嘘で立場がすり替わり
それに依存している親
機能不全家族全体の闇、気もち悪さ、
自分の心に正直で生きていこう

今書いていて思った

嫌いなもの、気持ち悪いと思うもの、
それをありのまま思うこと、感じることを、
酷く責められているように感じるんだ。

それが1つ2つではなくて
子供の頃から処理できなかった
無数の出来事、長い年月の苦しみ、
生き地獄だった

嫌いという感情を持つ俺は何も悪くない
何も悪くない
何も悪くない

嫌いという感情を持つことを
それは悪くないよって言って欲しかった
だから俺は自分で自分に、何も悪いことじゃないと言えるようになった


今はそれを認めてくれる人もいる
俺を1度も責めなかった猫も近くにいる

心が安定してきて症状も出なくなって
だいぶ良くなったと思っていて、
これに関する心の問題が9割ほど消えたと思っていたけど、
まだ根っこに残っていたようで、
それが今回浮上してきたようで、
こうして書き出して心がスッキリしました。

俺はまだ機能不全家族5人から
不当に責められることが悲しいとか
怖いとか、少し残っているんだとわかった。
かなり克服したけど完全ではなかった。

俺は1人でも自分を大切にするって決めたけど、
やっぱり人間だから辛いものもある
1対5だと自分が負けそうな気がするときとか
自分が間違っているんじゃないかって思わせられそうになることもある

俺はまだまだ弱い
そんな残っている問題に気づけたので、
今回の問題は良い機会だったと思う

俺は自分の気持ちを大切にしつつ、
嫌なものは嫌、その上で、良い問題解決法を見つけ出すことにします。

自分にとっても、今の家族にとっても、口臭が酷いその犬にとっても、
最善の道を見つけて、この問題解決に取り組むことにします。
書き出すとスッキリして
自分の気持ちを大切に出来るから、こうして書いて良かったです。

自分の弱さを自覚して
まだ無意識のうちに責められている感じが残っていることにも気づけて、
前向きな気持ちを持って問題解決に取り組もうと思えたので良かったです。

問題解決を楽しみながらやってみることにします。
良い問題解決が出来そうな気持ちになりました。
【6年もの集大成】
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