「問題解決していないじゃないか!」と怒りが出てきて自分の弱さと向き合ってみた。そして、「俺は心を強くして、人の弱さを認めれる人間になろう」そう思った。
問題解決していないじゃないか!」と怒りが出てきた。
悪影響が自分に来るかもしれない、
今の自分は限界だから他人からの悪影響は防ぎきれない、
過去の機能不全家庭のようになったら嫌だという恐れ?
このことに向き合ってみた。

嫌なことに感じていたけど、よく考えると力がつく、良い面もある。
俺は影響を防ぐ力が弱い。つまりすぐ影響される。
だからブレない自分になりたい。
なぜ弱気になるのか?目的は?気持ちがブレている。

安堵(物事が上手くいって安心すること)?

俺は、最初から悪影響があると決めつけていることに気づいた。
わからないじゃないか。良い影響かもしれない。しかも力がつくだろう。
俺は強くなりたい。心に余裕も作りたい。

楽しい気持ちを持とう。

色々書いて思い出していたら、過去の感情が出てきました。

隙があると、過去の姉や妹などの手口、
連携したでっち上げにまたやられるという恐怖がまだ残っていた。

だから、「問題解決していないじゃないか!」と怒りが出てきた。
俺は焦っている。早く、もっと強くなって、
隙を無くさないといけないと、あの時の苦しみを味わうのをまだ恐れている。
まだ弱い。完璧じゃない。家族に味方がいなかった。誰も助けてくれなかった。
凄く悲しかった。辛かった。苦しかった。
汚いことが嫌だった。卑怯な者も嫌だった。
そして姉や妹は親を騙し、親がこっちに嫌な態度になるように仕向けていた。
あの手口に虫唾が走るほど嫌いだった。
気持ち悪い。本当は嫌いで気持ち悪いと思っていた。
だけど姉や妹は女だから気持ち悪いと思ってはいけないと思っていた。
だけど本音は気持ち悪い!嫌いだ!!一生関わりたくない。
勇気を取り戻さない人間とは関りたくない!

感情を吐き出してみてわかった。

まだ俺が弱いってことだ。
他人の弱さを認めることが出来ないほど弱いってことだ。

強くなりたい。
人の弱さを認めれる強さが欲しい。

きっと強くなったら、どんな裏切りも、でっち上げも、
大したことがないことだって思えるはず。

それが1つの目標だ。

俺は心を強くして、人の弱さを認めれる人間になろう。
自分の弱さと向き合ってみて、そう思った。

申し訳ない。すまなかった。

強くなっていこう。
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